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关于对付老鼠的N种方法 - [乱七八糟的想]
2008-09-25
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人生最痛苦的事情，莫过于没有老婆、却有老鼠同处一室。经常深夜回家，一开灯，一只面目可恶的老鼠急作鼠蹿，虽奋起直追，奈何行动笨拙，每每眼睁睁看着它扬长而去。久而久之，不胜其折磨，冥思苦想之下，终得妙计几条，特大白天下，以供有同样遭遇之人参考（一般人我不告诉他）——
1、买一袋见血封喉超级无敌老鼠药，逮到那只老鼠，把药塞到其嘴巴里，不信不死。
2、觅得洪七公传人，苦练降龙十八掌，功成，乃回，与之决战，必令其死无全尸、死了又死。（若觉降龙十八掌太过难学，小李飞刀也不错）
3、出家为僧，修得一颗佛心，以慈悲胸怀感化，劝其养成白天早早上班辛勤工作、晚上按时回家安心睡觉的好习惯。
4、学习鼠语，与之谈判，签订互不侵犯领土、互不干扰生活、互相尊重主权的和平协议。
5、深入鼠穴，绑架鼠妻鼠儿、鼠爹鼠妈，令其乖乖自首；若冥顽不灵，则撕票，其不伤心而死，也必孤独而死。
6、每晚早早回家，高声颂读五讲四美、三个代表，将其烦死。
7、买数张惊天地、泣鬼神的恐怖片（如午夜凶铃），循环播放，将其吓死。
8、收编其为广告人，命令其每天想100句广告语，鞠躬尽瘁而死。
9、购买数袋三鹿奶粉，冲好，置其每天必经之路，其喝之，结石而死。
10、最后，最绝的一招：搬家，弃其而去，使其失落而死。
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心灵的骚包
来不及说的时候，只有写。
评论
只是老鼠依旧会与你同居,和你做密友~~咔咔咔!!~
笔名：七九
6， 我是一只求知欲甚强的老鼠，主人您在我面前说五讲四美、三个代表，正好填补我这方面知识的空白！
7， 我最喜欢看鬼片，我是无鬼（片）不欢之鼠，主人您快点播放恐怖片鬼片吧！顺便说一声，您最好把音响换一个新的，超低音那种，看鬼片才过瘾！
8， 我虽然是一只渺小的老鼠，但我饱读诗书、才思敏捷、出口成章，总想出鼠头地，为我鼠辈争光。现在，主人收编我为广告人，等于给了我一个施展才华的舞台。我将趁此机会宏扬鼠族的优良传统，让世人重新认识我们老鼠也有善辈，也能为社会的和谐发展出一分力！
9， 今天我去看医生，医生说我身体差，需要补“三聚氰胺”。医生还叮嘱我说要认准三鹿生产的，因为三鹿奶粉的三聚氰胺含量高，吃了身体好。主人，您准备冲三鹿奶粉给我喝，实在太感谢您了！
10， 主人您对我是这么的好，让我吃得好、住得好，您搬到天涯海角，我也跟着您。即便您搬到珠穆朗玛峰，我也对你不离不弃！去珠穆朗玛峰多好啊，我正缺钱去那里旅游呢！
笔名：七九
今晚，我偷偷爬上我主人的电脑，打开一看，MD，他居然写了篇《关于对付老鼠的N种方法》！没看之前，我毛骨悚然、面如死灰。看完之后，我拍手叫好、心潮澎湃。这哪里是什么对付老鼠的方法，明明是一篇让我好好过日子的良方！写得好在哪里，我一一向看客述说（一般的老鼠我是不会告诉的）——
1， 现在假药横行天下，毒药也不例外。前段时间，我家隔壁的老鼠嘿哥包了个小蜜，嘿嫂知道后一哭二闹三吊，仍然没挽回嘿哥浪鼠回头。于是，在一个黑云密布、黑猫追捕之夜，嘿嫂喝下一瓶超级无敌老鼠药。此事过后，嘿哥后悔莫及——因为那是一瓶假药，嘿嫂喝了后不但没死，反而比以前更青春亮丽了，勇夺“环球美鼠”桂冠。我脸上恰好长了几颗青春痘，正愁找不到超级无敌老鼠药呢！
2， 谁TMD相信洪七公传人会降龙十八掌，就算真的会。洪七公传人乃乞丐，严重影响市容，早就被政府部门给遣散回原籍了，哪里还寻觅得到？
3， 嗯，如果主人您真的出家了，我会举手欢迎、鞭炮相送。等您出家学成归来，您一定有一颗菩萨心肠，到时您见我两眼无神、面黄肌瘦，还好意思赶我走吗，您直接把银行卡给我，让我喜欢吃什么就去买什么了！
4， 好，等主人您学会了鼠语，我们就在你床上画条朝韩的“三八线”，互不侵犯、互不干扰。到时，我就能在我的“领土”上开PARTY了！
5， 主人，您去绑架我家眷吧，去吧，快去吧！看看小动物保护协会的人会不会放过您？
它不被折磨死，朕已经被折磨死了。